#অস্পষ্টতা
পর্ব – ১০

লেখা : শঙ্খিনী

দুটো দিন কেটে গেল। ওই দুটো রাতে আমার চোখ থেকে ঘুম চলে গেল। আমি যে কত বড় ভুল করেছি তা উপলব্ধি করতে এই দুটো দিনেই যথেষ্ট। সৎসঙ্গে স্বর্গবাস, অসৎসঙ্গে সর্বনাশ কথাটা আমার ক্ষেত্রেই ফলে। মালা ভাবীর কতগুলো অযৌক্তিক অ্যাসাম্পেশনসকে সত্যি মনে করে যে কতটা দুঃখ দিয়েছি আমার তারিফকে, এটা ভেবেই আমার চোখ মুখ রক্তশূন্য হয়ে উঠলো।

ঠিক করলাম, ক্ষমা চাইতেই হবে তারিফের কাছে। না হলে কোনোদিনও শান্তি পাবো না আমি।

গুলশানে আমাদের দুটো ফ্ল্যাট আছে। তার একটাতে তখন থাকছিল তারিফ। সেদিন সকালে উঠেই অমি সেখানে যাওয়ার প্রস্তুতি নিতে শুরু করি।

নিজ হাতে তারিফের পছন্দের সব খাবারগুলো রান্না করি। তারিফের পছন্দের নীল শাড়িটা পরে ওর মনের মতো করে সাজি।

আমি যখন তৈরি হচ্ছিলাম, তখন মা আমার ঘরে আসে।

আমি বললাম, “কিছু বলবে মা?”
“হুঁ। তোর নামে একটা পার্সেল এসেছে।”
“আমার নামে? কি পার্সেল।”
“জানিনা। তবে একটা খাম।”
“খামটা কোথায়?”
মা খামটা আমার দিকে বাড়িয়ে দিয়ে বলল, “এই নে।”

আমি মায়ের হাত থেকে খামটা নিই। খামটা খুলে যা দেখি, তা দেখার জন্য মোটেও প্রস্তুত ছিলাম না আমি।

খামের ভেতরে থাকা কাগজে বড় বড় করে লেখা, ‘স্বামী কর্তৃক তালাকের হলফনামা’। আমার পুরো পৃথিবীটা এক মুহূর্তের মধ্যে এলোমেলো হয়ে গেল। এমন একটা আকস্মিক ঝরের জন্য মোটেও প্রস্তুত ছিলাম না আমি।

আমি সোজা চলে গেলাম তারিফের কাছে।

ওর মুখোমুখি হয়ে ওকে জিজ্ঞেস করলাম, “তারিফ? আমার আর তোমার মধ্যে কি এমন হয়েছে যার আমাকে ডির্ভোস লেটার পাঠাতে বাধ্য হয়েছ তুমি?”
তারিফ স্বাভাবিক গলায় বলল, “কেন ডিভোর্স নেওয়ার মতো সিচুয়েশন কি আমার মধ্যে তৈরি হয়নি?”
“না হয়নি।”
“ঠিক আছে, মেনে নিলাম হয়নি। আমি সজ্ঞানে, স্বইচ্ছায় তোমাকে ডির্ভোস দিতে চাই।”
আমি স্তম্ভিত হয়ে বললাম, “কেন?”
“কারন আমি শান্তিতে বাঁচতে চাই। আমার স্বাধীনতায় কেউ হস্তক্ষেপ করুক এটা আমি চাই না।”
“আমি যদি তোমার কাছে ক্ষমা চাই?”
“আমি তোমার কাছে ক্ষমা চাচ্ছি। প্লিজ, আমাকে মুক্তি দাও!”

আমার চোখ বেঁয়ে অনবরত জল পরছে। কোনো কিছুর বলার মতো ভাষা আমি হারিয়ে ফেলেছিলাম।

বহু কষ্টে নিজেকে সামলে বললাম, “শুধুমাত্র তোমার বন্ধুদের ইনসাল্ট করেছি বলে আমাকে এত বড় শাস্তি দিবে?”
“শুধুমাত্র আমার বন্ধুদের ইনসাল্ট করোনি তো। আমাকে ইনসাল্ট করেছ, আমার লাইফস্টাইলকে ইনসাল্ট করেছ। সবকিছুরই তো একটা সীমা আছে। আমার সহ্যের সীমাটা না ছাড়িয়ে গেছে। আমি আর তোমাকে নিতে পারবো না। আই অ্যাম স্যরি।”
“তারিফ বিশ্বাস করো, আমি নিজের ইচ্ছায় কোনো কিছু করিনি। আমাকে আসলে…”
আমাকে থামিয়ে দিয়ে তারিফ বলল, “এখানে তোমার কোনো দোষ নেই। সব দোষ আমার, বললাম তো! আমি নিজের ইচ্ছায় তোমাকে ডিভোর্স দিচ্ছি।”

ভারাক্রান্ত মন নিয়ে বাসায় ফিরে এলাম। এসেই মায়ের কাছে সবকিছু বলতে শুরু করলাম। আমাদের মধ্যকার মন অভিমান; দূরত্ব, তারিফকে নিয়ে করা আমার অহেতুক সন্দেহ; তার সহ্যক্ষমতা, আজকে সকলের ডিভোর্স লেটার; তারিফের কথা – সব।

সবকিছু শুনে মা সামান্য ভ্রু কুঁচকে বলল, “তুই তো বিয়ের পর থেকেই ওর বন্ধুদের চিনিস, জানিস ওরা কেমন মানুষ। তাহলে কেন অযথা সন্দেহ করতে গেলি?”
আমি কাঁদতে কাঁদতে বললাম, “আমি জানি না মা। আমার সত্যিই মাথা কাজ করছিল না। তবে বিশ্বাস করো, এসব কোনো কিছুই আমার মাথায় আগে আসেনি। মালা ভাবী, মালা ভাবী আমাকে এগুলো শিখিয়ে দিয়েছে।”
“মালা? আশফা, তোকে কতবার মানা করেছি মালার সঙ্গে না মিশতে। শুনলি না তো আমার কথা! মনে আছে বলেছিলাম, মালার সঙ্গে একটা বিষয় নিয়ে আমার মান অভিমান ছিল। বিষয়টা তোকে কখনো বলিনি। ভেবেছিলাম, বললে তুই মন খারাপ করবি। কিন্তু এখন তো মনে হচ্ছে আগে বলে দিলেই ভালো হতো।”
“তাহলে এখন বলো!”
“মালা বিয়ের পর থেকেই ঠিক করে রেখেছিল ওর আপন ছোট বোনের সঙ্গে তারিফের বিয়ে দিবে। আমার তাতে কোনো আপত্তি ছিল না। কিন্তু, হঠাৎ করে তারিফের সঙ্গে তোর বিয়ে হওয়ায় মালা খুব ক্ষেপে যায়।
আমাকে চ্যালেঞ্জ করেছিল যে তারিফ কখনো তোর সঙ্গে সুখী হতে পারবে না।”
আমি স্তম্ভিত হয়ে বলি, “দোষটা তো আমারই ছিলো মা। তারিফের নামে একজন যাতা বাজে কথা বলেছে আর সেগুলো আমি সত্যি বলে মনে করেছি।”
“তুই শান্ত হ। কোনো ভুল সিদ্ধান্ত আমি নিতে দেব না তারিফকে।”

সেদিন সারারাত আমি ঘুমাতে পারিনি। ডিভোর্স লেটারটা দুহাতে ধরে প্রথম থেকে শেষ পর্যন্ত লেখা অক্ষরগুলো অনবরত পড়তে থাকি।

পরদিন বিকেলে মা তারিফকে বাসায় ডাকল।

মা আর তারিফ ডাইনিং টেবিলে মুখোমুখি বসে ছিল। আর আমি দাঁড়িয়ে ছিলাম কিছুটা দূরে।

তারিফ ক্লান্ত গলায় বলল, “মা কেন ডেকেছ বলো।”
মা গম্ভীর গলায় বলল, “তোর নিজের বাসায় তোকে ডাকতে হয় কেন?”
“কি বলবে বলো তো!”
“ডিভোর্স মানে কি ছেলেখেলা না-কি? আশফা না হয় রাগের মাথায় তোকে কয়েকটা কড়া কথা বলেছে। তুই তাই বলে সাথে সাথে ডিভোর্স লেটার পাঠিয়ে দিবি?”
“কিছুক্ষণের জন্য মনে করো আশফা আমাকে কোনো কড়া কথা বলেনি। তারপরও আমি ওকে ডিভোর্স দিচ্ছি।”
“কেন?”
“প্রতিটা সম্পর্কের ফাউন্ডেশন হলো বিশ্বাস, ট্রাস্ট। যে মানুষটা আমাকে বিশ্বাসই করতে পারে না, তার সঙ্গে সারা জীবন কী করে কাটাবো আমি?”
“তুই ভুল বুঝছিস। আশফা নিজের ইচ্ছায় ওসব করে নেই। ওর ব্রেইনওয়াশ করা হয়েছে। তুই আমার কথাটা শোন…”
মাকে থামিয়ে দিয়ে তারিফ বলল, “কিচ্ছু শুনতে ইচ্ছা করছে না মা আমার। আমি তো বলেই দিয়েছি সব দোষ আমার, ওর কোনো দোষ নেই। নিজের স্বাধীনতা, শান্তি ধ্বংস করে বেঁচে থাকার কোনো মানে হয় না।”
মা কিছু একটা বলতে যাচ্ছিল, কিন্তু তার আগেই আমি শুকনো গলায় বললাম, “থাক মা। তারিফ ঠিকই বলেছে। ওর সুখ শান্তি নষ্ট করে একসাথে থেকেও ভালো থাকতে পারবো না আমি।”

জীবনের গুরুত্বপূর্ণ সিদ্ধান্তগুলো নেওয়ার দায়িত্ব নিজের মন নয়, মস্তিষ্কের উপর ছেড়ে দিতে হয়। এই সিদ্ধান্তটা জানানোর আগ পর্যন্ত আমার মন চাইছিলো, সব ভুলে তারিফের কাছে ছুটে যেতে। কিন্তু মস্তিষ্কের তাতে সায় ছিল না। মস্তিষ্ক চাইছিল তারিফকে ছেড়ে দিতে। আমাকে ছেড়ে যদি ও ভালো থাকতে পারে, তাহলে ওর ভালো থাকাটাই হবে আমার ভালো থাকা। আমি শেষমেষ আমার মস্তিষ্কের কথাই শুনেছি।

আমি তারিফের জীবনটাকে স্বর্গরাজ্য করে তুলতে চেয়েছিলাম। কিন্তু কখন যে ওর জীবনটাকে নরকে পরিণত করলাম, বুঝতেই পারিনি। তারিফ একদম ঠিক কাজ করেছে। আর আমি, আমি যা ডিজার্ভ করি তাই পেয়েছি।

(চলবে)

#অস্পষ্টতা
পর্ব – ৯

লেখা : শঙ্খিনী

তারিফ যে ঘরে থাকবে বলে ঠিক করেছিল, আমি সেই ঘরে গিয়ে হাজির হই।

নিচু গলায় ওকে বলি, “তারিফ নিজের ঘরে চলো।”
তারিফ তাচ্ছিল্যের ভঙ্গিতে বলল, “আমি নিজের ঘরেই আছি।”
“এটা তো তোমার ঘর না।”
“তাহলে কোনটা আমার ঘর?”
“উফ, তুমি যাবে কিনা বলো!”
“কেন যাবো? তুমিই আমাকে ওই ঘরে থাকতে মানা করেছিলে। মনে নেই?”
“মনে আছে। এখন আমি তোমাকে আবার যেতে বলছি।”
“আমি যাবো না।”
“তুমি না গেলে কিন্তু আমি অন্য ব্যবস্থা নিবো।”
“তোমার যা খুশি তাই করো!”

আমি কোনো কথা না বাড়িয়ে চুপচাপ গিয়ে তারিফের পাশে শুয়ে পড়লাম। এতে অবশ্য স্যার কোনো আপত্তি করলেন না। সেও অন্য পাশ ফিরে শুয়ে পরলো।

ঘড়িতে তখন রাত বারোটা। আমি জানি তারিফ তখনো ঘুমায়নি। চুপ করে শুয়ে আছে।

তখন আমি তারিফকে জড়িয়ে ধরে বললাম, “আই অ্যাম স্যরি।”
তারিফ কিছুটা হাসি নিয়ে বলল, “কি বললে? শুনতে পাইনি!”
“আবার ঠাট্টা করছো না?”
“সত্যি শুনতে পাইনি। সবসময় তোমার চিৎকার শুনে অভ্যস্ত তো, এত ধীরে বললে শুনতে পেলাম না।”
“আই অ্যাম স্যরি। আই অ্যাম ভেরি স্যরি।।আমি তোমাকে খুব যন্ত্রণা দেই। আমি অনেক খারাপ, অনেক!”
“ইটস ওকে!”
“তোমার ছোট ছোট ভুলগুলোকে বড় করে দেখতে গিয়ে আমি ভুলেই গিয়েছিলাম যে আমি তোমাকে কতটা ভালোবাসি।”
“এখন তো মনে পড়েছে। এতটুকুই যথেষ্ট।”

একটু একটু করে আমাদের মধ্যকার দূরত্ব কমে আসছিল। সম্পর্কে আবার আগের মাধুর্য দেখতে শুরু করলাম আমরা। জীবনটা ঠিক এই জায়গায় থেকে গেলেও হতো। কিন্তু জীবন যে চলমান, তাকে তো চলতেই হবে নিজ গতিতে।

এরই মধ্যে একদিন আমাদের বাসায় আবার এলেন মালা ভাবী। কিন্তু বাসায় প্রবেশের পর থেকেই তার মুখটা গম্ভীর।

আমি শান্ত গলায় তাকে বললাম, “আপনার কিছু হয়েছে ভাবী? মন খারাপ?”
তিনি গম্ভীর গলায় বললেন, “না, মন খারাপ না। মেজাজ খারাপ।”
“মেজাজ খারাপ? কার উপর?”
“তোমার উপর!”
“আমি আবার কি করলাম?”
“কালকে ফেইসবুকে দেখলাম, তারিফ ওর বন্ধুদের সাথে আড্ডা দিচ্ছে। ওই বন্ধুদের তুমি চেনো?”
“চিনি। হাসান আর আবেদ ভাই”
“আবার ভাই বাঁধিয়েছ?”
“বাঁধবো না কেন? ওনারা তো তারিফের ছোট বেলার বন্ধু।”
“ওরা দুজনেই যে আনম্যারিড এটা জানো?”
“জানবো না কেন? জানি।”
“এটা জেনেও যে তুমি তারিফকে ওদের সাথে মিশতে দাও, এটা দেখে আমার মেজাজ খারাপ।”
“ওমা, মিশতে না দেওয়ার কি আছে? তাছাড়া তারা তো তারিফের খুব ভালো বন্ধু। কত বছরের বন্ধুত্ব তাদের।”
“তাতে কি? তুমি জানো এসব ছেলেরা নেশা-টেশা করে? দেখবা কোন দিন, তারিফকেও ওই লাইনে নিয়ে যাবে।”
“না না ভাবী, তারা সিগারেট পর্যন্ত খায় না। তারিফই তো বরং মাঝে মাঝে সিগারেট খায়।”
“আচ্ছা, মানলাম ওরা নেশা করে না। কিন্তু মনে রেখো, ওই দুইজন কিন্তু সংসারী না। উশৃঙ্খল জীবন যাপন করলেই করতে পারে।”
“মানে?”
“এইসব ছেলেদের ওইসব জায়গায় আশা যাওয়া থাকে। বুঝছো তো, বুঝছো না?”
আমি হতভম্ব হয়ে বললাম, “জি।”
“সৎসঙ্গে স্বর্গবাস, অসৎসঙ্গে সর্বনাশ। কথাটা মনে রেখো। এই সঙ্গদোষই যথেষ্ট একটা ছেলেকে নষ্ট করার জন্যে।”
“তাহলে আমি এখন কী করবো?”
“মিশতে দিবা না ওদের সাথে!”
“তারিফ তো আমার কথা শুনবে না।”
“শুনবে না মানে? শুনতে হবে!”

এর কিছুদিন পর, তারিফ অফিসে যাচ্ছিল। আমি রান্নাঘরে কাজ করছিলাম।

যাওয়ার আগে সে রান্নাঘরে এসে আমাকে বলল, “আশফা গেলাম। আর আজকে কিন্তু ফিরতে দেরি হবে।”
আমি শীতল গলায় বললাম, “কেন? অফিসের পর কোথাও যাবে?”
“হুঁ, হাসানরা আসবে। ওদের সাথে দেখা করতে যাবো।”
“তারিফ শোনো!”
“কি?”
“তুমি তোমার বন্ধুদের সাথে আর দেখা করবে না।”
“ইউ মাস্ট বি কিডিং!”
“নো, আই অ্যাম নট। তুমি আড্ডায় নামে কোথায় কোথায় যাও বলোতো!”
“সকাল সকাল কি পাগলামি শুরু করলে তুমি? তুমি খুব ভালো করে জানো আমি ওদের সাথে কোথায় কোথায় বসে আড্ডা দেই।”
“তাহলে যেটা জানি না সেটা বলো! আমিও ভাবি, অফিসে চাকরি দেওয়ার জন্য এত সুন্দরী সুন্দরী মেয়েদের খোঁজ তুমি কোথা থেকে পাও! এখন বুঝলাম। তোমার ওই বন্ধুগুলো ওদের খোঁজ দেয় তোমাকে।”
“আচ্ছা এই ফালতু কথাগুলো কি কেউ তোমাকে শিখিয়ে দেয় না-কি তুমি নিজেই নিজের মনে এগুলোকে বানাও একটু বলবে?”
“তোমার সঙ্গে ঠাট্টা করার মুডে আমি নেই। আমি বলে দিয়েছিলাম তুমি যাবে না মানে যাবে না।”

তারিফ বেশ কিছু সময় চুপ করে রইলো। তীব্র রাগ দেখতে পাচ্ছিলাম ওর চোখে মুখে।

এক পর্যায়ে নীরবতা ভঙ্গ করে কঠিন গলায় বলল, “লিসেন টু মি ভেরি কেয়ারফুলি আশফা, ইউ হ্যাভ নো রাইটস টু কন্ট্রোল ম্যাই লাইফ।”
আমিও রাগী গলায় বললাম, “আই হ্যাভ হান্ড্রেড পার্সেন্ট রাইটস টু কন্ট্রোল ইউ অ্যান্ড ইয়োর লাইফ!”
“আমি তোমাকে অনেক সহ্য করেছি, আমার পক্ষে আর তোমাকে সহ্য করা সম্ভব না।”
“ও তাই না? তুমি আমাকে সহ্য করেছ না আমি তোমাকে সহ্য করেছি? আমার কোন কথাটা শুনেছ তুমি? আমি বিজনেস ট্রিপে যেতে মানা করেছি কিন্তু তুমি তো ঠিকই গিয়েছ। আমি সিগারেট খেতে মানা করেছি কিন্তু তুমি সিগারেট খেয়েই যাচ্ছ!”
“তোমার কোনো কথাই যখন শুনিনি তখন আজকেও শুনবো না।”
“তুমি তাহলে তোমার লম্পট বন্ধুদের সাথে দেখা করবেই?”
“কি বললে তুমি? না, না কি বললে? আরেকবার বলো তো!”
“আমি কিছুই বলছি না। যাও, তোমার লম্পট বন্ধুদের কাছে আর নিজেও লম্পট হয়ে ফেরো।”
“আজকের দিনটা তুমি সারা জীবন মনে রাখবে আশফা!”

বলেই হনহন করে হেঁটে চলে গেল তারিফ। আমার সারাটা দিন খুবই অস্থির ভাবে কাটলো। কোনো কিছুই ভালো লাগছিলো না সেদিন।

রাত তখন প্রায় এগারটা। তারিফ সাধারনত সাতটার মধ্যে বাসায় চলে আসে। বন্ধুদের সঙ্গে দেখা করলে কমপক্ষে নয়টা। কিন্তু সেদিন ওকে দেরি করতে আমার মেজাজ করো খারাপ হয়ে গেল।

আমি অনবরত তাকে ফোন করছি, কিন্তু বারবারই কেটে দিচ্ছে। শেষ পর্যন্ত আমি মায়ের ঘরে গেলাম।

মা চিন্তায় অস্থির হয়ে আমাকে বলল, “তারিফ এসেছে?”
“না। আমার ফোনও কেটে দিচ্ছে।”
“এখন কি করি বল তো!”
“তুমি ওকে একটা ফোন দাও। স্পিকার দিয়ে ফোন দাও! আমি নিজ কানে শুনতে চাই, কাজের নামে ও কী কী করে বেড়াচ্ছে।”

মা আমার কথাটা মতো স্পিকারে রেখে ওকে ফোন করলো। একবারেই সে মায়ের ফোন ধরলো।

মা কাঁপা গলায় বলল, “হ্যালো বাবা তারিফ, কোথায় তুই? বাসায় আসছিস না কেন এখনো?”
তারিফ ওপাশ থেকে শীতল গলায় বলল, “আমি আর বাসায় ফিরবো না মা।”
“ফিরবি না মানে? কোথায় তুই?”
“আমাদের গুলশানের বাসায়।”
“ওখানে গিয়েছিস কেন?”
“কারন আমি একটু শান্তি চাই, ভালোভাবে বাঁচতে চাই। এখন রাখলাম, পড়ে কথা হবে।”

তারিফের কথাগুলো শুনে আমার কান টান গরম হয়ে গেল।

চিৎকার করে বললাম, “দেখলে মা, দেখলে তোমার ছেলের কান্ড! আমার সঙ্গে থাকলে নাকি তার শান্তি ভঙ্গ হয়। ও থাক! ও ওখানেই থাক! ও কি ভেবেছে আমি ওকে আনতে যাবো? কোনোদিনও না!”

(চলবে)

#অস্পষ্টতা
পর্ব – ৮

লেখা : শঙ্খিনী

এমন একটা সময়ে আমার জীবনে এলো মালা ভাবী। তিনি তারিফের কোনো এক চাচাতো ভাইয়ের স্ত্রী। আমাদের বিয়ের পরপরই পারিবারিক কোনো এক বিষয় নিয়ে মায়ের সঙ্গে ছিল মান অভিমান। কিন্তু তখন আর সেটা ছিলো না।

মালা ভাবী প্রায় প্রতিদিনই আমাদের বাসায় আসতেন। অল্প সময়ের মধ্যেই তার সঙ্গে আমার ভাব জমে যায়। খুব ভালো বন্ধু মনে করেছিলাম তাকে।

সেদিন তিনি আমাদের বাসায় এসে, আমার ঘরে গিয়ে বসলেন। আমি চা বানিয়ে নিয়ে গেলাম তার জন্যে।

চায়ের কাপ বাড়িয়ে দিয়ে বললাম, “ভাবী আপনার চা।”
তিনি চায়ের কাপ আমার হাত থেকে নিতে নিতে বললেন, “থ্যাংক ইউ।”
“ইউ আর ওয়েলকাম।”
“জামাই কই তোমার?”
“আর কোথায় থাকবে? অফিসে।”
“তোমার আসিফ ভাই গতকাল গিয়েছিল, তারিফের অফিসে।”
“তাই?”
“হুঁ।‌ তারিফকে দেখে আসলো, তার নতুন পিয়েসকেও দেখলো।”
“ও, নতুন পিয়েস পেয়েও গেছে? আমি গত সপ্তাহে শুনছিলাম যে, ওর পিয়েস চাকরি ছেড়ে দিয়েছে।”
“আশফা? তারিফের অফিসে যে নতুন পিয়েস জয়েন করেছে, এটা তুমি আমার মুখ থেকে প্রথম শুনলা?”
“হুঁ!”
“এতটা কেয়ারলেস হলে কি করে হয় বলো তো? তোমাদের বিয়ের তো প্রায় দেড় হতে চলল। এখন এইসব বিষয় নিয়ে একটু সতর্ক না থাকলে কি চলে?”
“কোন বিষয়ে ভাবী?”
“তোমার হাসবেন্ডের অফিসে একজন সুন্দরী তরুণী জয়েন করেছে, তাও আবার তার পিয়েস হিসেবে। ব্যাপারটা কিন্তু সহজভাবে নেওয়ার মতো না।”
“কেন? আপনার এমনটা মনে হয় কেন?”
“তুমিই দেখো, এতদিন ওর পিয়েস ছিল একটা ছেলে। এখন হয়তো তারিফের কাছে তুমি পুরোনো হয়ে গেছো, তাই হয়তো বা তারিফ ওই ছেলেটাকে চাকরি থেকে বাদ দিয়ে একটা মেয়েকে অ্যাপ্রোচ করেছে।”
আমি চুপ করে রইলাম।
“তুমি আজকেই তারিফের সাথে এই বিষয়টা নিয়ে কথা বলবা। দরকার পরলে ওই মেয়ের ফোন নাম্বার নিবা। বুঝছো?”
“কিন্তু ভাবী, এটা কি ঠিক? আপনার কথা গুলো তো শুধুই অ্যাসাম্পশনস। সত্যি নাও হতে পারে। এই বিষয়টা নিয়ে তারিফের সঙ্গে কথা বলা মানে ওকে হ্যারাস করা না?”
“হ্যারাসমেন্ট হলে হবে। তোমার সংসার সবার আগে। সংসারটাকে তো আগে বাঁচাতে হবে না-কি।”

মালা ভাবীর কথা দ্বারা আমি এতটাই প্রভাবিত হয়ে গেয়েছিলাম যে সত্যি সত্যিই এই বিষয় নিয়ে তারিফের সঙ্গে কথা বলতে গিয়েছি। তারিফ তখন বসার ঘরে বসে ল্যাপটপে কাজ করছিল।

আমি ওর পাশে বসে বললাম, “তোমার অফিসে নতুন পিয়েস জয়েন করেছে?”
“হুঁ।”
“আমাকে কিছু বলোনি তো!”
“অফিসে প্রতি মাসেই নতুন কোনো না কোনো স্টাফ জয়েন করে। সবার কথা কি তোমাকে বলি?”
“না সবার কথা আমাকে বলো না, কিন্তু তোমার এই নতুন পিয়েসের কথা আমাকে বলা উচিত ছিল। আচ্ছা আমি কি এতটাই পুরনো হয়ে গেছি যে তোমাকে এখন সুন্দরী মেয়েদের অফিসে চাকরি দিতে হয়!”
“আশফা? কি যাতা বলছো এসব? পুরনো হওয়ার সাথে পিয়েসের সম্পর্ক কি? তাছাড়া মানুষ কি কখনো পুরনো হয় না-কি?”
“আমি যদি পুরনো না-ই হয়ে থাকি, তাহলে তোমাকে সুন্দরী মেয়েদের চাকরি দিতে হয় কেন?”
“তোমার মত একজন ফেমিনিস্ট মনের মানুষ এই কথা বলছে? ছেলে মেয়ে অনেকেই ইন্টারভিউ দিয়েছে। যার ইন্টারভিউ ভালো হয়েছে তাকেই চাকরি দেওয়া হয়েছে। আর কোনো কারন নেই।”
“আমাকে ভুল-ভাল বুঝিয়ে কোনো লাভ নেই। আমি খুব ভালো করেই বুঝি তোমার আসল উদ্দেশ্য।”
“তোমার যা মনে আসে তাই বুঝে বসে থাকো!”

ক্রমেই বদলে যাচ্ছিলাম। আগের ‘আমি’কে যতই ফিরিয়ে আনার চেষ্টা করছিলাম, পারছিলাম না। তারিফের কাছে হয়ে উঠেছিলাম এক অসহনীয় ব্যাক্তি। আমিও বোধ হয় ওই সময়টাতে এটাই চেয়েছিলাম।

মাঝে মাঝে সিগারেট খাওয়ার অভ্যাস ছিল তারিফের। বিয়ের প্রথম বছরটায় এ নিয়ে আমার কোনো সমস্যা না থাকলেও ওই সময়ে খুব বেশি সমস্যা হতে শুরু করলো।

আমি তারিফের কাছে গিয়ে বললাম, “তারিফ!”
“কি?”
“তুমি আজকে থেকে বাসায় সিগারেট খাবে না।”
“মানে? কেন?”
“কেন, সেটা তোমাকে বলতে হবে?”
“অবশ্যই বলতে হবে।”
“আমার সিগারেটের গন্ধ সহ্য হয় না।”
“তাহলে এতদিন সহ্য হতো কিভাবে?”
“সহ্য করে নিয়েছি এতদিন। কিন্তু এখন আর পারবো না। আমার একটাই কথা, তুমি এখন থেকে আর বাসায় সিগারেট খেতে পারবে না!”

তারিফকে বাসায় সিগারেট খেতে নিষেধ করার পেছনে তেমন কোনো যুক্তিযুক্ত কারন ছিল না আমার। তবুও সে সিগারেট খাওয়া বন্ধ করে দেয়, বাসার শান্তি রক্ষায়। তারিফ বাসার শান্তি রক্ষার চেষ্টা করলেও আমি করিনি।

এই ঘটনার পরদিন, তারিফ অফিসের জন্য তৈরি হচ্ছিল।

আমি ওর কাছে গিয়ে বললাম, “তারিফ শোনো!”
“বলো।”
“তুমি এই কালো শার্টটা পরে অফিসে যাবে না!”
“কি? আশফা তুমি যে দিন দিন পাগল হয়ে যাচ্ছ, এটা কি বুঝতে পারছো?”
“এই, আমাকে মোটেও পাগল বানানোর চেষ্টা করবে না। আমি খুব ভালো করেই জানি এত সেজেগুজে তোমার অফিসে যাওয়ার উদ্দেশ্য কি।”
“আমি নিজেই জানি না, আর উনি জেনে বসে আছেন। আশফা একটা কথা মন দিয়ে শুনে রাখো, তোমার এসব উদ্ভট আদেশ পালন করার মধ্যে আমি নাই। গেলাম আমি!”

একটু একটু করে নরকে পরিণত করছিলাম তারিফের জীবনটাকে। ওর ভালোবাসার মূল্য ভুলে যাচ্ছিলাম আমি। উন্মাদ হয়ে যাচ্ছিলাম।শুধু আমার কাছ থেকে কেন, পৃথিবীর করো কাছ থেকেই অমন খারাপ আচরন ডিজার্ভ করে না তারিফ। এটা তখন বুঝতেই পারিনি, এখন পারছি।

এই অশান্তির মধ্যেই তারিফের এক বিজনেস ট্রিপ ঠিক হলো, কক্সবাজারে। এই বিজনেস ট্রিপ নিয়েও শুরু করি আমি অশান্তি।

তারিফকে কঠিন গলায় বলি, “তারিফ শোনো, তুমি এই বিজনেস ট্রিপে যেতে পারবে না।”
“আজকাল তোমার কথাগুলো প্রায় বিষের সমতুল্য।”
“ঠাট্টা করবে না! আমার ঠাট্টা একদমই পছন্দ না।”
“তোমার কি মনে হয়, আমার অনেক ঠাট্টা পছন্দ? আমারও ঠাট্টা পছন্দ না। এইযে তুমি এইমাত্র বললে আমি ট্রিপে যেতে পারবো না, এটা ঠাট্টা ছাড়া আর কী?”
“আই অ্যাম সিরিয়াস, তুমি যাবে না।”
“আমার প্রত্যেকটা কাজেই তো তোমার আপত্তি থাকে, তা এই কাজে আপত্তি কেন?”
“তুমি ওখানে গিয়ে কাজের নামে কী কী করবে খুব ভালো করে জানা আছে আমার!”
“আচ্ছা, আগে আমি কখনো ট্রিপে যাইনি? কই তখন তো তোমার এসব আবোল তাবোল জানা ছিল না!”
“কারন তখন আমি বোকা ছিলাম।”
তারিফ হাসতে হাসতে বলল, “তখন তুমি বোকা ছিলে না আশফা, এখন তুমি বোকা।”
“আমাকে জ্ঞান দিবে না! খবরদার আমাকে জ্ঞান দিবে না তুমি!”
“ঠিক আছে, জ্ঞান দিচ্ছি না। কিন্তু একদিন তোমার নিজেরই জ্ঞান হবে। আর ট্রিপে কিন্তু আমি যাবোই। তোমার যা খুশি করতে পারো।”
“তাহলে তো আমি যা খুশি তা-ই করবো। তুমি যদি সত্যি সত্যিই যাও তাহলে ফিরে এসে আমার রুমে তুমি থাকতে পারবে না!”
“তোমার রুমে থাকার কোনো ইচ্ছাও আমার নেই। এবাড়িতে অনেক রুম আছে, সেগুলোর একটাকেই না হয় আমার ঘর বানিয়ে নিবো।”

তারিফ বিজনেস ট্রিপে গেলো এবং ফিরে এসে সত্যি সত্যিই অন্য ঘরে থাকতে শুরু করলো। ব্যাপারটা আমার মোটেও সহ্য হলো না। রাগের মাথায় একটা কথা বলেছি বলে কি সত্যি সত্যি তা করতে হবে না-কি?

(চলবে)

#অস্পষ্টতা
পর্ব – ৭

লেখা : শঙ্খিনী

আমার জীবনের প্রথম অধ্যায়ের কথা বলছিলাম না! জীবনের প্রথম অধ্যায়টা যেমন সুখময় তেমনি বিপন্ন, বিষন্ন, বিষাদময় ছিল আমার জীবনের দ্বিতীয় অধ্যায়টা। সেই অধ্যায় শুরু হয় দুই বছর আগে।

আমি সেদিন নিজ হাতে রান্না করে নিয়ে গেছি তারিফের জন্য, তার অফিসে।

অফিসে পৌঁছে রিসেপশনে জিজ্ঞেস করলাম, “তারিফ কোথায়?”
রিসেপশনিস্ট বলল, “স্যার তো মিটিংয়ে।”
“মিটিং কি ওর কেবিনেই হচ্ছে?
“জি। আমি কি স্যারকে বলবো আপনি এসেছেন?”
“না, না বলতে হবে না। আমি ওয়েট করছি।”

আমি গিয়ে বসলাম রিসেপশনের এক চেয়ারে। আমার চেয়ার থেকে কিছুটা দূরেই দাঁড়িয়ে ছিল মাথায় টাক পরা এক লোক। সম্ভবত হবে আমার মামার বয়সী। লোকটার পরনে পাঞ্জাবি, চোখে সোনালী চশমা। এ ধরনের লোকদের পোশাক-আশাকই বলে দেয়, যে এরা ধনী।

লোকটা আমার দিকে এগিয়ে এসে আহ্লাদী কণ্ঠে বলল, “এক্সকিউজ মী মিস!”

একটা মেয়ে পুরুষ মানুষের কথা বলার ভঙ্গিতেই তার উদ্দেশ্য টের পেয়ে যায়। আমিও টের পেলাম, লোকটার উদ্দেশ্য মোটেও সুবিধার নয়।

তাই কঠিন গলায় বললাম, “জি?”
“ইফ ইউ ডোন্ট মাইন্ড, আমি কি আপনার পরিচয় জানতে পারি?”
আমি কণ্ঠস্বর আরেকটু কঠিন করে বললাম, “আমি এই কোম্পানির মালিক। আপনার কোনো সমস্যা?”
“ও, আপনি তাহলে মিসেস চৌধুরী!”
“জি না। আমি মিসেস তারিফ চৌধুরী।”
“আপনাদের দুজনের মধ্যকার সম্পর্ক কেমন? ভালো?”
“এক্সকিউজ মি!”
“না মানে, তারিফ সাহেবের মেজাজ সম্পর্কে খুব ভালো করেই জানি আমি। আপনি নিশ্চয়ই অনেক নিঃসঙ্গ। একা একা দিন কিভাবে কাটে আপনার?”
এই কথা শুনে আমি রাগে চিৎকার করে বললাম, “সাহস কি করে হয় আপনার এই প্রশ্ন করার? কি ভাবেন নিজেকে?”
“আমি আসলে সেটা বোঝাতে চাইনি…”
“শাট উইর মাউথ অফ! গেট আউট, গেট আউট অফ হিয়ার। আই শেইড, গেট আউট!”

রাগে গজগজ করতে করতে হেঁটে চলে যায় সে। কথাগুলো বোধ হয় লোকটার গায়ে লাগে। গায়ে লাগুগ অথবা টাক পরা মাথায় লাগুক, তাতে আমার কি!

আমি রেগে গেলে সাধারনত চুপ করে থাকি। কিন্তু সাংঘাতিক রেগে গেলে চেচামেচি শুরু করে দেই। লোকটা আমাকে সাংঘাতিক রাগিয়ে দিয়েছে।

তারিফের মিটিং শেষ হলো আরও মিনিট দশেক বাদে। এই সময়ের মধ্যে নিজেকে সামলে নিলাম। আমার রাগের প্রভাব ছেলেটার ওপর কিছুতেই পরা যাবে না।

স্যার তো আমাকে তার কেবিনে দেখে মহাখুশি।

তারিফ আনন্দিত গলায় বলল, “তুমি? এইসময়?”
“কেন, ডিস্টার্ব করলাম না-কি?”
“কি যে বলো না! কখন আসলে?”
“এইতো, কিছুক্ষণ হলো।”
“তাই? আমাকে কেউ বলেনি কেন?”
“আমিই মানা করেছি। তুমি মিটিংয়ে ছিলে না! আচ্ছা শোনো, আজকে তোমার জন্য নিজ হাতে রান্না করে এনেছি। খেয়ে বলবে কিন্তু!”
“ইশ! তুমি না থাকলে যে আমার কি হতো!”
“সেই চিন্তা করতে হবে না। আমি তো আর কোথাও পালিয়ে যাচ্ছি না! আচ্ছা, এখন আমি গেলাম। মা বাসায় একা।”
“মাত্র বললে কোথাও পালিয়ে যাচ্ছি না। আর নিজেই যাওয়ার কথা বলছো!”
আমি হেসে বললাম, “পাগলামি করো না তো তারিফ! ফোন দিও আর তাড়াতাড়ি ফিরবে কিন্তু!”
“যথাআজ্ঞা ম্যাডাম।”

অফিস থেকে বাসায় ফিরে এলাম কিন্তু তারিফের ফোন আসলো না। নিশ্চয়ই চার্জ শেষ হয়ে গেছে।

সন্ধ্যায় সময়মতোই বাসায় ফিরে এলো তারিফ। তাকে দেখে বেশ ক্লান্ত মনে হচ্ছিল। যেন বড়সর এক ঝড় বয়ে গেছে তার ওপর দিয়ে।

আমি দরজা খুলতে খুলতে বললাম, “কি ব্যাপার তারিফ? তোমার ফোন বন্ধ ছিল কেন?”
তারিফ হতাশভঙ্গীতে বলল, “এমনি।”
“এমনি? তোমার ফোন তো কখনো এমনি এমনি বন্ধ থাকে না।”
“আজ ছিল।”
“কি হয়েছে তোমার বলো তো! টায়ার্ড?”
“তাহলে?”
“কিছু না।”
“আচ্ছা, ফ্রেশ হয়ে আসো। খুব ক্ষুধা লেগেছে!”
“আমি খেয়ে এসেছি।”

তারিফ আমাকে অভয়েড করে ঘুমাতে চলে গেলো। আজ দুপুরেও যে মানুষটাকে এত হাশিখুশি দেখলাম, তার হঠাৎ কি হলো!

সকালে ঘুম থেকে উঠেও দেখি একই অবস্থা। তারিফের মন খারাপ না মেজাজ খারাপ ঠিক বোঝা যাচ্ছিল না। নাস্তা করে সে সোজা চলে গেল ঘরে। আমিও কিছুক্ষণ পর ঘরে গিয়ে দেখি তারিফ ল্যাপটপ নিয়ে বসেছে।

আমি পরিষ্কার গলায় বললাম, “অফিসে  যাবেনা?”
“না।”
“কেন?”
“যেতে ইচ্ছা করছে না।”
“তারিফ তোমার কি হয়েছে বলো তো! আমি কালকে থেকে লক্ষ করছি তুমি অন্যরকম বিহেভ করছো! কি হয়েছে।”
“কিছু হয়নি, হলে জানতেই পারতে।”
“জানতে পারিনি বলেই তো জানতে চাচ্ছি!”

দুদিন এভাবেই কেটে গেলো। ওই দুদিনে তারিফ প্রয়োজন ছাড়া আমার সঙ্গে একটা কথাও বলেনি। কোনো কারন ছাড়া আমার তারিফ কেন এমন করবে!

সেদিন দুপুরে তারিফ ডাইনিং টেবিলের একটা চেয়ারে বসে ছিল। আমাকে গিয়ে ওর মুখোমুখি থাকা চেয়ারটায় বসলাম। আমাকে বসতে দেখে তারিফ উঠে চলে যাচ্ছিল।

আমি গম্ভীর গলায় বললাম, “তারিফ উঠবে না! বসো।”
তারিফ সাথে সাথে বাধ্য ছেলের মতো বসে পরলো।
আমি আবার বললাম, “কি হয়েছে তোমার? এরকম কেন করছো? অফিসে কোনো সমস্যা হয়েছে?”
“তুমি খুব ভালো করেই জানো কি হয়েছে।”
“না আমি জানি না।”
“তুমি জানো না?”
“না, বললাম তো!”
“সেদিন আমার অফিসে কি করেছিলে তুমি?”
“তুমি জানো আমি কি করেছিলাম।”
“তাহলে যেটা জানি না সেটা বলো!”
“তারিফ কথা প্যাচাচ্ছো কেন? কি বলবে পরিষ্কার করে বলো প্লিজ।”
“পরিষ্কার করেই বলছি! আমার তখন মিটিং চলছিল, তুমি বাইরে আমার জন্য অপেক্ষা করছিলে। তখন একটা লোকের সঙ্গে তোমার কথা হয়। মনে আছে?”
“মাথায় টাক পরা লোকটা?”
“হ্যাঁ।”
আমি নির্বিকার ভঙ্গিতে বললাম, “মনে আছে। এও মনে আছে যে লোকটার সঙ্গে আমি স্বাভাবিক গলায় কোনো কথা বলিনি, চিৎকার করে কথা বলেছি।”
“লোকটা কে তুমি জানো?”
“জানি না, কিন্তু এখন জানতে চাচ্ছি।”
“লোকটা আমাদের কোম্পানি ক্লাইন্ট।”
“সে যেই হোক না কেন, আমার সাথে খারাপ ইন্টেনশন নিয়ে কথা বলতে এসেছিল। তাই আমি তার সঙ্গে চেঁচামেচি করেছি।”
“খারাপ ইন্টেনশন? আপনার সাথে আপনার হাসবেন্ডের সম্পর্ক কেমন – এটা জিজ্ঞেস করা কি খুব খারাপ ইন্টেনশনের লক্ষণ?”
“তুমি সবসময় কথার পরিণাম নিয়ে ভাবো, অথচ এটুকু বুঝতে পারছো না যে এই প্রশ্নটা করার অর্থ কি?”
“না পারছি না। বুঝিয়ে বলো!”
“আমি কিচ্ছু বুঝিয়ে বলতে চাই না তোমাকে! একটা লোক তোমার ওয়াইফের সাথে ফ্লার্ট করার চেষ্টা করেছে, আর তুমি সেই লোকটার পক্ষ নিয়ে কথা বলছো? আই ক্যান্ট বিলিভ দিস!”
“আই অলসো ক্যান্ট বিলিভ যে এত ছোট একটা বিষয় নিয়ে আমরা তর্ক করছি!”
“তর্ক করার মতো পরিস্থিতি তুমিই তৈরি করেছ তারিফ!”
“তৈরি করবো না কেন? তুমি জানো, লোকটার সাথে এবছরের সবথেকে বড় ডিল হয়েছিল আমাদের। তোমার কারনে, শুধুমাত্র তোমার কারনে সেটা ক্যানসেল হয়ে গেল।”
“আই অ্যাম স্যরি, আমি যদি তোমার বিজনেসে কোনো ক্ষতি করে থাকি। কিন্তু আমার সাথে বাজে ইন্টেনশন নিয়ে কথা বলতে আসলে, আমি কিন্তু কখনোই ছেড়ে দিবো না।”
“প্রতিটা ক্ষেত্রে নিজের ভেতরে থাকা ফেমিনিস্টকে বাইরে আনতে হয় কেন তোমার?”
“কারন, আমার ভেতরে থাকা ফেমিনিস্টকে বাইরে না আনা পর্যন্ত কোনো ক্ষেত্র থেকে যথাযথ সম্মান আমি পাই না!”

এই ঘটনায় ঠিক কে ছিল আর ভুল কে ছিল? মাঝে মাঝে মনে হয় আমি ভুল ছিলাম। আবার মনে হয় হয়তো তারিফই ভুল ছিলো।  প্রকৃতপক্ষে কিন্তু আমরা দুজনেই নিজ নিজ পয়েন্ট অফ ভিউ থেকে ঠিক ছিলাম।

এই ঘটনা ভুলতে আমাদের সপ্তাহখানেক সময় লাগলো। সপ্তাহখানেক পর সবকিছু আগের মতো হলেও আমাদের মাঝে তৈরি হলো এক সূক্ষ্ম দূরত্ব। সেই দূরত্ব দেখা যায় না, অনুভব করা যায়।

(চলবে)

#অস্পষ্টতা
পর্ব – ৬

লেখা : শঙ্খিনী

মা বাসায় নেই, বেড়াতে গেছে গ্রামের বাড়িতে। সম্ভবত আমাদের আরেকটু বেশি সময় একা থাকার সুযোগ করে দিতে চেয়েছিল।

তারিফ তো বাসায় এসেই ঘুমিয়ে পরলো। খুব ক্লান্ত হয়ে পরেছিল বেচারা।

সেদিন সন্ধ্যার পর বাইরে হচ্ছিল ঝুম বৃষ্টি। বৃষ্টি হলেই আমার ঘরে থাকতে ইচ্ছে করে না। ইচ্ছে করে বৃষ্টিতে ভিজতে। কিন্তু একা একা ভিজে কোনো মজা আছে না-কি? ঠিক করলাম, তারিফকে সাথে নিয়ে বৃষ্টিতে ভিজবো। বুঝতে পারছিলাম, ওকে সাথে নিয়ে বৃষ্টিতে ভিজবো ঠিক করলেই করা সম্ভব নয়। তারিফ তখন বসে ছিলো বসার ঘরে।

আমি ছোট ছোট পা ফেলে ওর কাছে গিয়ে বললাম, “একটা কথা বলি?”
তারিফ বলল, “বলো।”
“দেখো না, বাইরে কি সুন্দর বৃষ্টি হচ্ছে!”
“দেখেছি।”
“আমার না খুব বৃষ্টিতে ভিজতে ইচ্ছা করছে। তুমিও আমার সাথে ভিজবে প্লিজ!”
“পাগল হয়ে গেলে না-কি তুমি?”
“পাগল হতে যাবো কেন?”
“না, তোমার কথাবার্তা শুনে তো তাই মনে হচ্ছে। এই ডেঙ্গুর সিজনে কেউ বৃষ্টিতে ভিজে না-কি? আমি তো ভিজবোই না, তুমিও ভিজবে না খবরদার!”
“পাগল আমি না পাগল তুমি? বৃষ্টিতে ভেজার সাথে ডেঙ্গুর কি সম্পর্ক? ডেঙ্গু তো হয় এসিড মশা কামড়ালে!”
“ম্যাডাম আশফা, মনে আছে বলেছিলাম – একটা কথা বলার আগে সেটা বলার পরিণাম কি হবে ভাবা উচিত!”
“মনে আছে। খুব ভালো মনে আছে।”
“তেমনি, একটা কাজ করার আগেও সেটা করার পরিণাম নিয়ে ভাবতে হয়। এখন যদি তুমি বৃষ্টিতে ভিজে অসুস্থ হয়ে যাও, একশ পাঁচ জ্বর আসে তাহলে কি হবে? কোন হসপিটালে নিয়ে যাবো তোমাকে? সব হসপিটাল ডেঙ্গু রোগীতে ভরা! কেউ তোমাকে ভর্তি নিবে না।”
আমি কঠিন গলায় বললাম, “তোমার সাথে কথা বলতে আসাটাই আমার ভুল ছিল। গেলাম আমি!”
“ঠিকাছে যাও। বৃষ্টিতে ভিজবে না কিন্তু।”

তারিফের নিষেধে কর্ণপাত করার প্রশ্নই ওঠে না। আমি সোজা চলে গেলাম ছাদে। মন খুলে বৃষ্টিতে ভিজলাম। ছোটবেলায় আমি বৃষ্টিতে ভিজতাম আমার আপার সঙ্গে। আপা বলত, “বৃষ্টির জল মনকেও শুদ্ধ করে দেয়।”

হঠাৎ কিছুক্ষণ পর ছাদের দরজার সামনে তারিফ এসে দাঁড়াল।

তারিফ রাগী গলায় বলল, “আশফা!”
আমি চুপ করে রইলাম।
তারিফ আবার বলল, “এই আশফা!”
“কি?”
“আমার কথা তাহলে শুনলে না তাহলে! বারবার করে মানা করে দিলাম। কিন্তু না, আমার কথার তো কোনো দামই নেই।”
“যুক্তিযুক্ত কথা হলে ঠিকই দাম থাকতো!”
“যুক্তিযুক্ত কথাই ছিল। এখন তুমি ভিতরে আসো!”
“মোটেও না!”
“আশফা আসো!”
“বললাম তো না।”

ছেলেটা অমনি ছাদে এসে আমাকে কোলে তুলে ভিতরে নিয়ে গেলো। একটু শান্তিতে বৃষ্টিতে ভিজতেও দিবে না। পাগল একটা ছেলে!

পাগল হলেও তারিফের কথাই ঠিক হলো। রাতে আমার মাথা ভার হয়ে এলো, প্রচন্ড মাথাব্যাথা। মাথাব্যাথা এতটাই তীব্র যে ঘুমাতেও পারছিলাম না, এপাশ ওপাশ করছিলাম।

তারিফ হঠাৎ বলল, “ঘুমাওনি আশফা।”
আমি ইতস্তত করে বললাম, “এইতো, ঘুমাচ্ছি!”
“ঘুম আসছে না?”
“আসছে।”
“তাহলে ঘুমাচ্ছো না কেন?”

এর কোনো উত্তর আমার কাছে নেই। মাথাব্যথার কথাটা তারিফকে বলা যাবে। বললেই বকা খাবো।

তারিফ আবার বলল, “তুমি ঠিক আছো তো আশফা?”
আমি কাঁপা গলায় বললাম, “হ্যাঁ, হ্যাঁ আমি ঠিক আছি।”
তারিফ আমার কপালে হাত রেখে বলল, “জ্বর এসেছে তো! তোমাকে না মানা করলাম বৃষ্টিতে ভিজতে। আমার কোনো কথাই পাত্তা দাও না!”

যেটার ভয় পেয়েছিলাম সেটাই হলো! তারিফ বিছানা থেকে উঠে গিয়ে কি যেন খুঁজতে লাগলো।

আমি বললাম, “আমি খুঁজছো তারিফ?”
“থার্মোমিটার।”
“আরে থার্মোমিটার লাগবে না! তুমি আসো তো। একটু পরেই জ্বর কমে যাবে।”
তারিফ কঠিন গলায় বলল,“তুমি আর কথা বলো না তো!”

তারিফ থার্মোমিটার এনে আমার মুখে দিল। কিছুক্ষণ পর সেটা মুখ থেকে বের করল কত জ্বর তা দেখার জন্য।

আমি বললাম, “জ্বর কত?”
“তোমাকে জানতে হবে না!”
“একশ পাঁচ না তো?”
“আরে না!”
“একশ চার?”
“উফ, তুমি নিজেই দেখে নাও।”

তারিফ আমার হাতে থার্মোমিটার ধরিয়ে দিয়ে উঠে দাঁড়াল। একশ এক জ্বর! এতক্ষণে যে বকা খেতে খেতে আমি ক্লান্ত হয়নি, এইতো অনেক!

স্যার প্রথমে আমাকে ওষুধ খাওয়ালেন। এরপর একটা আইস ব্যাগ এনে আমার কপালে রাখলেন।

তারিফ শান্ত গলায় বলল, “একটু ভালো লাগছে না?”
“হুঁ।”
“দেখলে তো, আমার কথা না শুনলে কি হয়।”
“হুঁ।”

তারিফ একটার পর একটা কথা বলেই যাচ্ছিল। আমি “হুঁ, হুঁ” করতে করতে কখন যে ঘুমিয়ে পরলাম, কে জানে!

সকালে ঘুম থেকে উঠে দেখি আমি তারিফের কোলে মাথা রেখে ঘুমিয়ে ছিলাম। আর বেচারা হেলান দিয়ে বসে ঘুমিয়ে পড়েছে।

আমি উঠে গিয়ে জানালার সামনে দাঁড়ালাম। মাথাটা এখন অনেক হালকা লাগছে। জ্বর সেরে যাওয়ার পর যে অনুভূতিটা হয়, সেটা খুবই অদ্ভুত। ভালো লাগে না, আবার খারাপও লাগে না।

হঠাৎ তারিফ এসে পেছন থেকে আমাকে জড়িয়ে ধরলো।

আমি বললাম, “সারারাত একটুও ঘুমাওনি না?”
“তোমার জ্বর কমেছে ভোর বেলায়। ঘুমাই কিভাবে?”
“জ্বর এসেছিল আমার, তোমাকে সারারাত জেগে থাকতে হবে কেন?”
“তোমাকে ওভাবে ফেলে রেখে আমার খুব ঘুম আসতো না?”
“তুমি এমন কেন তারিফ?”
“তোমার জন্য।”
“আমি কি এতটাই স্পেশাল?”
“আমার কাছে তো তুমি পৃথিবীর সবথেকে স্পেশাল মানুষ।”

এই ছিলো আমার জীবনের প্রথম অধ্যায়। আনন্দময়, সুখময় আর পাগলামিতে ঘেরা।
বিয়ের একটা বছর এই আনন্দ-সুখের মধ্য দিয়েই পাড় করে দেই আমরা। এসব ভাবলে এখনো চোখে জল চলে আসে কেন কে জানে!

আমি আর মা কিছুক্ষণ ছাদে থেকে বিকেলের মধ্যেই ঘরে চলে আসি।

ঘরে এসেই অফিসের কাজ নিয়ে বসে পরি। ওয়ার্ক ফ্রম হোম একটা বিশ্রী জিনিস। অফিসের কাজ অফিসে আর বাসার কাজ বাসায় – এটাই আমার নীতি। কিন্তু অফিস আর বাসা দুটোকে মিলিয়ে দিলে ব্যাপারটা মোটেই সহ্যকর হয় না।

রাত প্রায় নয়টার দিকে মা ফোন হাতে নিয়ে ছুটতে ছুটতে এলো আমার ঘরে।

আমি কিছুটা অবাক হয়ে বললাম, “কি হয়েছে মা?”
মা থেমে থেমে বলল, “আশফা মা, তারিফ তোর সাথে কথা বলবে।”
“কি? তারিফ? আমার সাথে কথা বলবে?”
“হ্যাঁ।”

মা আমার হাতে ফোন ধরিয়ে দিয়ে ঘর থেকে বেরিয়ে গেল। ফোনটা হাতে নিয়ে আমার হাত কাপছে। আমি সাহস করে ফোনটা কানে নিলাম।

কাঁপা স্বরে বললাম, “হ্যালো?”
ওপাশ থেকে আমার খুব পরিচিত গলাটা বলে উঠলো, “হ্যালো, আশফা?”

তারিফের কণ্ঠস্বর এখনো আগের মতোই আছে। প্রথম যেদিন ছেলেটার সাথে ফোনে কথা বলেছিলাম, সেদিনের মতো আজও মনে হচ্ছে এত সুন্দর পুরুষকণ্ঠ পৃথিবীতে দ্বিতীয়টি নেই।

আমি বললাম, “কেমন আছো তারিফ?”
“হুঁ, ঠিক আছি। আচ্ছা শোনো, তোমরা বাইরে যাও না তো?”
“না।”
“মাকে বাইরে যেতে দিও না। খুব বেশি প্রয়োজন হলে যেন মাস্ক পরে যায়।”
“আচ্ছা।”
“প্রয়োজনীয় জিনিসগুলো আনতে বাইরে যাওয়ার প্রয়োজন নেই, অনলাইনে অর্ডার করবা। আর বাসার ভিতরে আনার আগে সানেটাইজ করে নিও।”
“ঠিক আছে।”
“রাখলাম তাহলে।”

তারিফের কথা বলতে খুব কষ্ট হচ্ছিল। কান্নায় গলা জড়িয়ে এসেছিল, তাই ছোট ছোট উত্তর দিয়েছি।

যে তারিফ পৃথিবীর সকল কষ্ট সহ্য করে ফেলতো শুধুমাত্র আমার জন্য, আর যে আমি তারিফের আশেপাশে না থাকলে প্রাণশক্তি হারিয়ে ফেলতাম – সেই আমরা এতটা বদলে গেলাম কেন?

(চলবে)