#গল্পপোকা_চিঠি_প্রতিযোগিতা_২০২০
চিঠি নং: তিন

প্রিয় প্রজ্ঞামণি,
তুমি আমার ‘বেস্ট ফ্রেন্ড ফরেভার’, আমার কলিজা বন্ধু, আমার ভাঙা ঘরে জ্যোৎস্নার আলো, আমার সাপোর্ট সিস্টেম, আমার ফিলিংস বক্স। তুমি আমার জীবনের সবচেয়ে প্রিয় কিন্তু অপ্রকাশিত বস্তু…
তুমি আমার একটা পাগল বন্ধু যার সবকিছুই পাগলামিতে ভরপুর। তুমি সবসময় আমার পাশে থেকে আমাকে সাপোর্ট করে গেছো। আমি সবার চেয়ে আলাদা, অন্যরকম ধরনের মানুষ। আমার মুড সুয়িংস হয় প্রতি মিনিটে মিনিটে। নিজের যেটা মন চায় সেটাই করি। কিন্তু তুমি সবকিছুই চুপচাপ মেনে নাও। সব অবস্থায়ই আমার পাশে থাকো। যতোযাই হোক, পৃথিবী পাল্টে গেলেও তোমার জায়গাটা কেউ নিতে পারবেনা। তোমার মতো করে কেউ আমায় ভালোবাসবে না, আমায় বুঝবেনা।তুমি কখনোই আমার উপর গিবআপ করো না, হতাশ হওনা। আমার মন খারাপ থাকলে মন খারাপের কারণগুলো খুঁজে বের করা না পর্যন্ত তোমার শান্তি হয়না। তুমি আমার মন ভালো হওয়ার কারণ।
হুটহাট রাতের বারোটা একটায় আমার বারান্দায় চকলেট ছুড়ে মারা, পাশের বাসার ছাদ থেকে আমাদের ছাদে তোমার চকলেট ফেলে যাওয়া। তারপর হুট করে ফোন দিয়ে বলা,
“দোস্ত তুমি একটু ছাদে যাও তো, দেখোতো গিয়ে কি আছে।”

কিন্তু এতোকিছু সহ্য করতে করতে তুমি কিভাবে যেন বদলে গেলে! আমি তোমাকে একটু একটু করে ফিলিংসলেস বানিয়ে দিলাম। কিভাবে বানালাম সেটা বুঝতেও পারলাম না। এখন তোমার এই পরিবর্তন আমার সহ্য হচ্ছে না। এখন আমি পারছিনা কোনভাবেই তোমাকে আগের মতো স্বাভাবিক করে তুলতে।
কখন আমার থেকে এতো দূরে চলে গেলে আমি বুঝতেই পারলাম না। আমাকে যত্নের সাথে একটু একটু করে গড়ে তুলেছো তুমি! আর আমার ভাঙা অংশগুলো জোড়া লাগানোর চেষ্টায় কোনো এক সময় তুমি নিজেই ভেঙ্গে গেছো ভিতর থেকে।
বিশ্বাস করো দোস্ত আমি আর বলবোনা ভালো থেকো। কারণ তোমাকে ভালো রাখার দায়িত্ব আমার। আমি হতাশ হবোনা তোমাকে নিয়ে। যতক্ষণ না আগের মতো হয়ে উঠবে, আমি চেষ্টা করেই যাবো…

ইতি তোমার
মোহজান

#গল্পপোকা_চিঠি_প্রতিযোগিতা_২০২০
চিঠি নং:১
লেখা:মার্জিয়া সুলতানা নাবিহা
প্রিয় আম্মু
তোমার প্রতি সবচেয়ে বড় ঋণী হচ্ছি আমি।এই যে আমার জন্মের প্রথম থেকেই কষ্ট সহ্য করছ ।এই যে আমি মেয়ে হলাম এতেও যে তোমাকে লোকে কথার অস্ত্র দিয়ে আঘাত করল তাতেও তুমি দমন হলে না। এই যে আমি কালো হলাম এতেও যেনো লোকের ঘৃনা আরো বাড়লো। তাঁরা আবারো কষ্ট দিলো কালীর মেয়ে বলে বলে।এই যে আমার জন্য এতো এতো কষ্ট পেলে ক‌ই আমাকে তো কখনো কোনো কষ্টে থাকতে দিলে না। বরং আমাকে তাদের মতো না হ‌ওয়ার জন্য যে শক্ত লোহার প্রলেপ দিয়ে তৈরি করলে তা তুমি ছাড়া আর কারো ভাঙ্গার সাধ্য নেই। শুধু এতটুকু বলে রাখি যে তোমার স্বপ্ন আমি ব্যর্থ হতে দিব না।এই সমাজ কেউ যেই আঘাত তোমাকে করেছে সেই আঘাতের প্রায়শ্চিত্ত তাদের ও একদিন করতে হবে
শ্রদ্ধা নিও আম্মু
ইতি
তোমার কঠোরতর মেয়ে
মার্জিয়া সুলতানা নাবিহা

#গল্প_পোকা_চিঠি_প্রতিযোগিতা_২০২০
#চিঠি_নং_০৪

কলমে:যারিন সুবাহ।
________________

প্রিয় ধর্ষক,

আপনাকে কেনো প্রিয় বলে সম্বোধন করলাম তা নাহয় একটু পরেই জানবেন।
শুরুতেই বলে রাখি আপনার কাছে আমি বড্ড ঋণী। আপনার কাছে তো কখনো কোনো ধর্ষিতা চিঠি লিখতে বসবে না বরং প্রচন্ড ঘৃণা করবে। অথচ দেখেন আজ আমি নামের এক ধর্ষিতা আপনার তরে চিঠি লিখতে বসেছি। আসলে আপনাকে চিঠি লিখার পিছনে আমার সব থেকে বড় কারন হচ্ছে, “আপনাকে অশেষ ধন্যবাদ দেওয়ার জন্য!”। অবাক লাগছে পড়ে তাইনা? কিন্তু আমার মোটেও ভিন্ন কোনো অনুভূতি হচ্ছে না। বরং আমি আরো উৎসাহিত, আগ্রহী এবং প্রফুল্ল মন নিয়ে বসেছি চিঠি লিখতে।
আপনি কি জানেন, শুধু মাত্র আপনার জন্য একটা ১৭ বছরের মেয়ে এখনি বাস্তবতা শিখেছে? যে মেয়েটা কাঁধে স্কুল ব্যাগ উঠিয়ে রাস্তায় চলতো আজ তাকে ঘর থেকে বের হওয়া মানা।কেনো?আমার কী খুব দোষ ছিল? তবে যাই হোক। আপনাকে তো আমি ধন্যবাদ জানাবোই জানাবো! কেননা, আপনার জন্যে আজ আমি আমার বাবাকে চিনেছি। যে বাবা রোজ দোকান থেকে এসে আমাকে প্রথম খুঁজে বেড়াতো সে বাবা আজ চুপিসারে আমার মাকে বলে,” ও যেনো ঘর থেকে বের না হয়!” যে মায়ের কাছে তার সন্তান কিনা সবচেয়ে দামী থাকে সেই মা আজ আমাকে বলে, এখন বড় হয়েছিস! লোকে মন্দ বলে ঘরের বাইরে পা দিবিনা!” আপনি জানেন? মাকে একবার মুখ ফুটে বলেই দিয়েছিলাম, “দোষ তো আমার না!”
সেদিন মা শুধু আমার মুখ চেপে ধরে বলেছিলো,”সমাজে বাঁচতে চাইলে চুপ থাক!”। আমি সেদিন হাসি মুখে তা মেনে নিয়েছি!দেখলেন তো? আমি সমাজ মেনে নিয়েছি। এ সমাজে থাকলে নাকি চুপ থেকে সব সহ্য করতে হয়। আমিও করলাম নাহলে! তবে আজ আমি অনেক খুশি, অনেক। শুধু মাত্র আপনার জন্যে আমি বুঝতে পারলাম, আমার বাবা মায়ের কাছে আমি দামী না তাদের সম্মান! অসংখ্য ধন্যবাদ আপনাকে। শুধুমাত্র আজ আপনার জন্যে আমি আমার কাছের মানুষগুলোকে চিনেছি।যারা এখন আমাকে উঠতে বসতে বুঝিয়ে দেয়, “তুমি ধর্ষিতা”।ক’দিন আগেও আমার যেসব ফ্রেন্ড আমাকে তাদের রুমডেটের কর্মকলাপ শুনাতে আসতো আজ তারা আমাকে দেখে বলে,”আসলে তোর সাথে চললে লোকে খারাপ বলবে, তুই যে ধর্ষিতা!” আচ্ছা,আপনার কি এসব শুনতে হয়?
তবে কি জানেন? আজ আমাকে আমার ভিতরের এক অন্য সত্তা খুব কাছে এসে বলে গিয়েছে, “তুমি চলে যাও।নিজের মতো করে বাঁচো!এখানে থাকলে দিনকে দিন পঁচে পঁচে মরবে। তুমি বড় হও, অনেক বড় হও! একদিন আসবে তোমার জয়ের দিন। যদি তোমার ভাগ্যে কেউ লিখা থাকে তুমি বড় ভাগ্যবতী! কারণ, সে সত্যিকারের মানুষ পরিচয়ে তোমার ভাগ্যে এসে ঘর বুনবে!”
আমার না কথাগুলো খুব ভালো লেগেছে।তাই তো! আজ যেসব নারীগণ নিজ ইচ্ছায় তাদের সতীত্বকে বিলীন করতে পারে তাদের জন্য সমাজের মাথা নিচু হয় না আর তাদেরকে জেনে শুনেই সবাই মেনে নিতে পারে আর যারা অনিচ্ছায় নিজেদের সম্ভ্রম হারিয়ে ফেলে তারাই হলো ফেলনা? আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি এখন থেকে আমি নিজের জন্য বাঁচবো শুধু। আমি দাঁড়িয়ে দেখাবো তাদেরকে। আমি তাদেরকে চোখে আঙুল দিয়ে দেখিয়ে দিবো, তোমরা আজীবন শুধু মরীচিকার পেছনে ছুটে চললে!
আমি চলে গেলে ওদের ঘাড় থেকে বোঝা নেমে যাবে তা আমি খুব ভালো করে জানি।তাই আমি আমার সিদ্ধান্তে অটল থাকবো। তবে আমি সেদিনের অপেক্ষায় সবসময় থাকবো যেদিন সত্যিই কেউ এসে আমার জীবন রঙিন করবে।আমি সত্যিই সেদিন আমার জীবনের বড় পাওয়া পাবো! কেনো বলেন তো? কারণ, আমি একজন সত্যিকার অর্থের পরিচয়ের কোনো সত্তার অর্ধাঙ্গিনী হতে পারি!
ভালো থাকবেন আপনি। আবারো বলছি, আমাকে এই দিন দুনিয়া, বাস্তবতা, সমাজ, সমাজের এতো সম্মান সম্পর্কে জানান দেয়ার জন্যে আপনাকে অসংখ্য ধন্যবাদ!

ইতি,
“আমি নামের কোনো এক ধর্ষিতা”

#গল্পপোকা_চিঠি_প্রতিযোগিতা_২০২০
চিঠি নং ০১
প্রিয় মা,
তোমাকে কতোখানি ভালবাসি কখনো মুখ ফুটে বলতেই পারিনি। মা ডাকটা নাকি অতি সুমধুর! আমার জন্ম তো মা তোমার গর্ভেই,মাগো আমার ডাক কি মধুর লাগে নি তোমার কাছে??
তোমার আর বাবার যখন বিচ্ছেদ হয়ে যায়,তখন আমার জীবন ছিল ভাসমান। তোমাদের দুজনের অভিমানের গন্ডির মাঝ বরাবর ছিলাম আমি।
তোমাদের দুজনের দায়িত্ব ছিল আমার খেয়াল রাখা। কিন্তু তুমি মাঝপথে আমাকে আর বাবাকে দুঃখের অতল গহবরে তলিয়ে চলে গেলে। বাবার ভালবাসাকে তুচ্ছ ভেবে গড়ে ওঠা স্বপ্নগুলো ধুলিসাৎ করে চলে গেলে। বাবার অনিচ্ছা সত্ত্বেও তোমাকে আটকাবার সাহস পায়নি। চোখের জলে বুক ভাসানো ছাড়া আর কিছুই করার ছিল না মানুষটার।
তোমার আর বাবার সম্পর্কটা মরিচিকা ধরে গেছিল। সম্পর্কের ফাটল জোড়া লাগে না হয়তো। একজীবনে অনেক কষ্ট পেয়েছো হয়তো,তাইতো আরেক জীবনে সুখের সন্ধানে নেমেছো। সেই সুখ হয়তো পেয়েছ,তাই আর আমার খোঁজ নাও নি।
তোমাদের দুজনের মাঝখানে ঝুলে ছিল আমার জীবন। আমাদের ভালবাসাকে জলাঞ্জলি দিতে একটুও কি বুক কাঁপে নি তোমার? তুমি কি পারতে না আমার মুখ চেয়ে বাবাকে মানতে??বাবা আমার দেখতে কুৎসিত ছিল হয়তো। কিন্তু খারাপ ছিল না। আমি হাজার বার তাকে চুমু খেয়েছি।বিশ্বাস করো মা আমার একটুও ঘৃণা লাগে নি। বিচ্ছেদের সময় যখন তুমি চলে যাচ্ছিল,তখন আমি তোমার আঙুল মুষ্টিমেয় করে ধরে রেখেছিলাম। ছোট ছিলাম তবুও এটুকু বুঝেছিলাম তুমি আমার থেকে দূরে চলে যাচ্ছ। আমার সেই মায়া জড়ানো কন্ঠের ডাক তোমাকে ফেরাতে পারে নি।
তারপর যখন মাঝরাতে ঘুম ভেঙে যেত,বিছানায় হাত বুলিয়ে তোমাকে খুঁজে পেতাম না বলে চিৎকার করে কান্না করতাম। তখন বাবার চোখ আদ্র হয়ে উঠতো করুণ সুরে বলতো মাকে এনে দেবো সোনা আর কাঁদে না। বাবাই তখন আমাকে বুকে জড়িয়ে নিতো। তবুও আমি চারিপাশে শুধু মা মা করে ডেকে বেড়াতাম। বাবা আমাকে নতুন একটা মা এনে দিয়েছিল। মাগো,তোমার মতো তারও হয়তো আমার মা ডাকটা মধুর লাগেনি। যতদিন বাবা বেঁচে ছিল ততদিনে এটা বুঝতেই পারিনি। তোমার মতো বাবাও আমাকে ফাকি দিয়েছে,আমাকে না বলেই না ফেরার দেশে চলে গেছে। লোকে বলে যার বাবা নেই তার অর্ধেক পৃথিবী নেই,আর যার মা নেই তার পুরো পৃথিবী নেই। কিন্তু আমার বেলায় উল্টো ছিল। বাবাকে হারিয়ে বুঝেছি বেদনা কাকে বলে! বাবা নামের ছায়াটা হারিয়ে বুঝতে পেরেছি রোদের তীব্রতা কতোটা প্রখর আমার জন্য।
আমি আমার বাবার কাছে রাজকন্যা ছিলাম। বাবার আকাশে ইচ্ছেমত ডানা মেলে উড়ে বেড়াতাম। খেতে না চাইলে বাবা আর আমার নতুন মা আমাকে জোর করে খাওয়াতো। কোনো কাজ করতে দিতো না। কিন্তু এখন আর কেউ খোঁজ রাখে না আমার। ছোট মা এখন আর আমাকে সহ্য করতে পারে না দুর দুর করে।
জানো মা,আমি এখন ঘর মোছা,রান্না করা,থালাবাসন ধোয়া সব করতে পারি। তোমার সেই ছোট্ট মেয়ে এখন অনেক বড় হয়ে গেছে। তোমাকে খুব মনে পড়ে। ছোটবেলায় যখন তোমার কথা মনে পড়তো,চিঠি লিখে আকাশে উড়িয়ে দিতাম। আদৌ সেই চিঠি তোমার কাছে পৌছাতো কিনা না জেনেই অভিমান করতাম। এখন আর সেই অভিমান নেই। একজন ক্যান্সার রোগীর রাগ-অভিমান,বেদনা- যাতনা কিছুই থাকতে নেই। তবে তোমায় খুব দেখতে ইচ্ছা করে। শরীরটাও ভালো যাচ্ছে না আজকাল। সকলে আমার থেকে দূরে দূরে থাকে। আচ্ছা মা ক্যান্সার কি ছোঁয়াচে রোগ?? মাগো আমিতো চিরকাল ভালবাসার কাঙাল। সুখ পাখি কিছুতেই থাকতে চাই না বেশিক্ষণ ।
কাল রাতে বাবাকে স্বপ্নে দেখেছি। আমাকে বাবার কাছে নিতে চাই । আমাকে ছাড়া সেও বোধহয় ভালো নেই। খুব শীঘ্রয় বাবার আর আমার দেখা হবে। আমার প্রাণ বায়ু এখন কচু পাতার পানির ন্যায়। জীবনের প্রদীপ নেবার আগে তোমায় দেখার যে বড়ই স্বাদ।

কতোদিন হয়ে গেছে মাগো, তুমি আমার মাথায় হাত বুলিয়ে ঘুম পাড়াও না। সময় পেলে দেখে যেও।

ইতি তোমার অভাগী মেয়ে
আখিঁ আক্তার